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Lo complicado de empezar un año nuevo , al cumplir 41 es hacer la retrospectiva de tu vida , si me propusiera  hacer un balance , destruiría  la balanza , no tengo equilibrio , no se si  mi vida se inclina mas al: Desespero , la frustración, el desanimo, la preocupación de ser víctima de un  estrés, la soledad , o se inclina , al agradecimiento, la experiencia profesional , la conformidad, la salud , la familia , los amigos , los tonteos ,el amor ,  mi hija , no se a ciencia cierta hacia donde se inclina , lo que si sé ,es que si no viviera todo esto , no tendría vida …no tendría vida ………

Caracas, lamento mucho  no recordar la fecha exacta, pero era un domingo, mi madre nos despertó muy temprano, diciendo: - Hoy vamos a casa de papá  niñas...hay que despertar temprano. Ambas ya teníamos habitaciones separadas, yo 10 años de edad, mi hermana 15 aproximadamente, ellos llevaban como 4 años de divorciados legal y espiritualmente y escribo espiritual por que mi madre hacía invitaciones a casa con esta novia de papá a la que queríamos e incluimos en nuestras vidas suavemente, sin temor, ni obligación. En su casa, un hermoso penthouse digno de un fotógrafo dueño de su propia agencia de publicidad, decorado con 1 mueble de cuero en L, una pantalla de cine que comparada con los plasma de ahora, aquello le roncaba los motores, sonido impecable donde el stereo para que aquella época era recién nacido, ya mi papá lo dominaba como nadie, a veces pienso que si viviera actualmente fuera aun mas loco estas tecnologías lo hubieran enloquecido ¿o no? ,  el siempre fue un paso mas delante de lo que había en el mercado en música, sonido, cine, edición, publicidad y afines….

El menú de ese día jamás lo olvidare , nunca se borrara de mi memoria aquellos olores  y colores  , fue atún a la catalana , mi madrastra es catalana ( aun vive , y eso me encanta) , un atún que se sella con mantequilla luego se saca de la cacerola y se funden el ajo la pimienta y el aceite de oliva extra virgen en pimentón ( pimientos ) rojos , verdes , en juliana gruesamente cortados , junto con la cebolla hasta que se pochan, de ultimo el tomate ,- Paulinita para que al servirlo, el tomate tenga su textura dura y no aguada muy cocida, así me relataba Carmen mientras mi papá y mi mamá sentados en un balcón alucinante lleno de plantas con vista al Ávila, cuadraban nuestros futuros.

La sobremesa de aquella tarde transcurrió lenta y confusa para mi, mi papá tenía en sus manos una pluma (era un extraordinario dibujante) y sobre una hoja blanca comenzó a dibujar mientras decía algo así: -Niñas ; Mireya , estos son unos pulmones , los hizo con la precisión de un anatomista , y mientras le trazaba rayas oblicuas , nombro al cáncer , fue la primera vez que lo escuché , y nos dijo : - Tengo cáncer en los pulmones, y me dieron 6 meses de vida , es posible que si me hago un tratamiento que se llama quimioterapia en Alemania, mi vida se alargue un poco más , su voz no temblaba era fuerte, clara y sus trazos, ¿ Como alguien dibuja tan perfecto explicándoles a sus hijas que se va a morir?  Pues mi padre lo hizo, nunca sabré si esa noche lloró desgarrado con mi madrastra, pero ese momento tan cruelmente real que viví no lo vi. titubear ni un segundo , recuerdo haberme parado y correr a su baño, llore  muy violentamente , lave mi cara y salí como si nada pasara , mi hermana era un mar de lagrimas expresando como se debe su terror y dolor, mi mamá detrás de gafas oscuras casi negras se dejaban ver las lagrimas caer una a una , mi madrastra no participaba de esta reunión.

Pasaron los meses y comenzó su tratamiento de quimio acá en Venezuela primero antes de emprender su viaje, era un hombre robusto, por que si escribo gordo sería capaz de aparecerse en mis sueños reclamando el adjetivo, era  peludo como oso  y una barba que le cubría el 65 % de su cara. Una   ultima cena en el Hostal de la Castellana, borró todo eso , ahora mi padre era delgado , lampiño como bebe y una calva que cubría con una gorra de gamuza color caramelo , el cual se quitó durante la cena en esta oportunidad solo éramos nosotros tres , mi hermana , mi papá y yo , él era un tipo creativo, mi única canción compuesta música y letra es de el ajajajaj( se lo agradeceré mi vida entera ) , y tenía un juego para recoger las migajas de la mesa , con su calva logró que yo lo acariciase sin sentir ningún miedo o lástima por el, aún no he encontrado ese gusto en mi tacto , aquella cabeza de mi padre al pasar mi mano era como un terciopelo burdo delicioso , ohhhhhhhh su rostro al hacerlo, mi mano viajaba desde su  frente hacia la cervical ,no se como describir aquel momento, por que para mi  no existe la expresión del   placer de la sensación junto con la certeza de que morirás y no veras a tus hijas mas nunca en la vida ………..

Mi padre nos dejo en el estacionamiento de nuestra casa, esa fue la única, y última vez que lo vi. Llorar como niño desconsolado, alejándose  para siempre de mi vida en cuerpo, por que en alma nunca he sentido su ausencia a veces creo que me respira en la nuca, me quedaré con esta esperanza de que sea así que me respira, es una respiración que me cuida, estoy segura de ello aunque eso me condene a la locura….  

Muchos de ustedes que me leen se preguntaran por que escogí esto para contarlo y narrarlo en mi cumpleaños de este año 2013 , .a.m. bueno no fue sencillo , ya que desde la muerte de mi abuela que sucedió hace pocos meses , sufrí de un bloqueo narrativo preocupante , no me salía una sola letra digna de una principiante como yo que descubrió que si escribe puede desahogarse , puede descontrolarse, puede desarmarse, puede desnudar sus sentimientos dejándolos al descubierto , mi abuela se separo en cuerpo de nosotros en Junio , me quedé con su sonrisa , su olor , su voz , su herencia , su legado , mi madre , mis tías , mis tíos , mi familia que es uno de mis grandes tesoros, no quise verla en su final, sin ninguna vergüenza lo confieso  y es por que solo actué , como actuaría cualquiera que nunca enterró y vio al final de su vida a su padre ,  dejando en mi como  una especie de trauma para las despedidas , este año se despidieron de mis tres grandes hermanos(Male ;Fito ; Freddy ) y amigos sus mamás ,de las de ellos si me  despedí , dejándome un sabor amargo en mis propias despedidas finales ,sin embargo; sé que con esto no explico  el por que escribir tristeza para mi cumple y es que al escribir esto me desbloqueé , pensé que si escribía algo que recordase a la perfección que me hiciera gemir del llanto podría retomar mi musa , y fue así , pude hacerlo , pude compartirles esta parte de mi vida terriblemente  triste , pero actualmente perfecta para recobrar mi aliento y seguir escribiendo.

El Lunes 16 de Septiembre cumplo 41 años , ha sido un año intenso, importante , triste, acontecimientos trascendentales como conocer Holanda para llevarle energías positivas a la comadre de mi amiga por que sufre cáncer, fue aleccionador , pero a la vez he cerrado ciclos sentimentales y profesionales, veo como mi hija se convierte en una señorita con terror y al mismo tiempo  agradezco al patrón del universo  de que lo haga sana, observo criticando y juzgando duramente a mis sobrinos   como pierden el tiempo ,dejando escapar sus vidas sin darse cuenta que ya no son unos bebes , con orgullo admiro a mi hermana que ha hecho un trabajo grandioso , le agradezco lo que me hizo vivir , al leer su nombre en los créditos de Azu , fue unos de mis mejores sentimientos de placer este año, tuve otros sentimientos de placer, pero esos , esos son otra historia. 
Mi vida laboral aunque gozo de estabilidad sufrió trastornos de confianza , dejándome en una incertidumbre perenne , mi vida sentimental ,el amor  lo deseo en todas sus expresiones ,agradezco a alguien muy especial el cual  este año sin querer ,sin programarlo, me dio la oportunidad de confirmar que el primer amor ,es para siempre ,al resto si me leen quiero agradecerles también que existan tomándome en cuenta para cortejarme ,  es solo cuestión de tiempo de que el destino decida con quien voy a compartir esta etapa de mi vida tan fabulosa, viviendo cada instante del presente como si fuera el ultimo, recordando solo momentos maravillosos del pasado ,y seleccionando lo que quiero sentir en el futuro . la vida es una sola y que no los lastime si cumple 41 y aún no logran lo que han planeado , miren violentamente a su alrededor , ¿lo hicieron? Pues ya esta, eso es todo, ahora  demos a gracias por lo que tenemos, lo que tenemos es SALUD y eso mis queridos amigos, familia, lectores, eso es lo mas importante en la vida….

                                                                                       

                                                                                                             Paulina Prino

 PD: Esta es una de las canciones preferidas de mi papá